ISSA FAIL, ZOMER KLEDING ISSUES

Na maanden wachten is het weer zover, de herfst maakt langzaam plaats voor de zomer. Ik hoor je denken huh maar de winter & lente horen daar nog tussen te staan. Well think again bradda we wonen in Nederland.

Anyhow, de zomerse temperaturen schommelen nogal maar dat neemt niet weg dat de eerste zonnestralen zorgen voor koloniën tattas die hun afritsbroek alweer uit de kasten hebben gehaald.

Vandaag is het ook weer feest, ik zit op een terrasje heerlijk te lunchen en kijk om mij heen. Nu begrijp ik dat niet iedereen zich bezighoudt met fashion of zichzelf ook maar een beetje fashionista mag noemen. MAAARRRR er zijn gewoon een paar algemene regels die je moet na leven en een paar kleding stukken in je kast die je acuut moet verbranden mocht je ze hebben liggen.

Ik wil het daar gewoon even met jullie over hebben en wil ook gewoon dat jullie nou eens een keer voor eens en altijd luisteren. Daarnaast ga ik er vanuit de mensen die mijn blog lezen die hier niet guilty aan zijn (love you guys) maar spread at least een beetje het word man. Ik weet namelijk zeker dat je dit leest en je alleen maar ”amen sister” achter elke zin roept. So here we go bashing some ugly ass clothes.

 

  1. De witte driekwart legging: je ziet haar al van ver aankomen huppelen en ja ik heb mijn oordeel al klaar, deze vrouw gaat naar de huishoudbeurs. Als smoes gebruikt ze dan ook dat ze het druk heeft met de kids en geen tijd heeft voor uiterlijke verzorging van haar zelf. De rest van haar kleding lijkt ze dus ook straight outta 1988 te hebben gehaald. Haar sinasappelhuidje schijnt heerlijk door de legging heen en haar kenkel wordt alleen nog maar meer geaccentueerd. Ik zit nog steeds op een terrasje en ben aan het eten. Maar ik ga je eerlijk zeggen mijn eetlust is ook vertrokken met de noorderzon.
     
  2. De Hawaï blouse: issa student. Van deze blouse krijg ik gewoon acute diarree. Wie heeft dit ooit bedacht en waarom?
  3. De afritsbroek: de Steve Irwin look (RIP) Ja het klopt, het weer is onvoorspelbaar dus om daar op in te spelen, ja daar geef ik je credits voor. Wordt het een winterse dag of schijnt de zon en wordt het vandaag dan eindelijk zomer, je bent altijd voorbereid. Maar mooi is het niet. If you want to be Steve Irwin gooi jezelf en je afritsbroek dan gewoon even voor de krokodillen, oké bedankt.(RIP) Mocht je jezelf afvragen of je al zo’n broekie aan mag doen, dan heb ik een goede site voor je. http://magikeenafritsbroekaan.nl
  4. De sandaal met 1 cm hak: Niemand wordt hier gelukkig van zelfs je tenen niet dus stop er per direct mee. Zo’n kittig hakje is precies niks kittigs aan.
  5. De Marlies Dekker bh boven je tanktop uit: Alhoewel ik het Marliesje moet nageven en jaloers kan zijn op de omzet die zij heeft binnengesleept met hopi lelijke bh’s wil ik jullie nageven om te stoppen met kopen. Ook deze vrouw gaat naar de huishoudbeurs of naar de show waar de mannen sssijnnn. Je neon gele tanktop en die strepen boven je bobbies van de bh doen niet goeds. Meeste vrouwen die dit dragen hebben dan ook een maatje meer. Ik heb altijd zin in eten maar een rollade, nee dankje, ik pas.

 

Mocht je nou 1 of meer van de bovengenoemde kledingstukken in je kledingkast hebben hangen. Bel dan nu de brandweer want ik heb je garderobe in de fik gestoken. Verder wens ik je een mooie zomer toe. JOE!

You may also like

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *